一年的幸福也不及一月的苦难。
我很怀念过去。
因为我的时日所剩无几。
寿命屈指可数。
农历八月十五，那个磕家团聚的，但愿人长久，千里共婵娟的日子，就是我的忌日，不论世事如何变迁，岁月如何蹉跎，这个日子这个日期亘古不变，所有人团聚的日子，收到认领我尸体的家人。
我不知道他们的心情会如何，会怎么想，会不会后悔早时没有对我好一点多在乎我一点关心我一点，会不会内疚，但唯一一件事我确定。
不论如何，他们以后的人生里我在哪个地方活过的痕迹说过的话将一定会在他们的脑海里逐渐清明清晰，他们会牢牢记住我，会在八月十五这个特殊的日子里为我的死愧疚痛苦。
我会把我的死和我遗言遗憾录下来，不止隔着屏幕，还隔着生死与阴阳告诉他们，连同我的存款。
这是我对他们的回报和报复。
这一天，他们，将不会再幸福。
这一天，将会是他们一辈子的阴影。
他们将会比我痛苦百倍，因为，他们无法像我一样自私的死去，他们会痛苦的活着。
会在我死去的阴影里活着。
他们将会比我痛苦。
他们会想起我的乖巧，懂事，听话，勤快，歇斯底里……一切的一切，关于我的所有东西。
我的相片一定会被他们洗去照相馆洗出来，日夜摩擦观看，连同眼泪一起。
随着我死去的时间越来越长，眼泪的日夜蚕食和时间的过去，岁月的流逝，相片会变得发黄模糊……
可，这就足够了。
对于我来说，这是值得的，我，终于被他们所记住，永远记住，会爱那个死去的我。
我不觉得我死的太早，因为人死都是或早或晚的事，我不在乎，只要我能得到那些东西，即使，我无法看到，触碰到，感知到，但只要得到就好了，其它的无所谓。
死人想要的不过是愧疚和忏悔罢了。
至于钱什么的。
生不带来死不带去，对于我来说，没有爱，有钱我也是活不下去的，我无法日夜长久的被孤独空虚寂寞包裹着活下去，我无法忍受有家人却没有爱的日子，没有得到家人的祝福和期盼与爱，一切都是那么苍白无用的。
爱虽然不是成就一切的伟大存在，但它，是让所有人都坚强和自信的存在，那是一种不需要伪装就可以让人从骨子里就自信，坚强的存在。
它包含着理解和信任以及无私的奉献和不求回报的付出。
它的存在和衍生的一切事都是为了让它的归宿幸福。
可，我没有。
我被它摈弃了。
都说每个人都是上帝的天使，我不一样，我是上帝瞌睡时的错误，我的一切好像就是为了尝遍所有的痛苦，虚伪，欺骗，鄙视，然后带着这些东西回到地狱，万劫不复。
窗外的月亮已经越来越圆了，那一天马上就到了。
手机叮咚一声响，一条消息映入眼帘。
“小梦，今天肯定忘了吃饭了吧？我知道小梦肯定又坐了一整天，我给小梦点了稀饭，记得吃。”
我对这条消息嗤之以鼻，恶心至极。
都已经背叛我的人，却还要装好人，想把我当备胎吗？觉得我好拿捏？可怜我吗？
恶心至极。
我想起了一个问题，如果，我是说如果，如果有人真心待我，我一定会很珍惜。
太阳东升西落，人至亲至远。
对这一切，我早已习惯了，也找到了解救自己的方式，夜晚的漫长和孤寂里听上一整晚的歌成了我的寄托。
我没有和这些歌共鸣，只是觉得，比起这些歌，我更加可怜一点。没有旁人或者别人觉得，是我自己，只有别人觉得我活该和愈加可恨。
不……不止别人，我也觉得我自己随着年岁的增长也愈发可恨，不然，那些苦难又怎么会一样都不放过我。
不知道是我穿得单薄还是夏季的风转了性子生了气，竟然让我觉得冷。
又常听网络上说一句话——我不知道是什么样的终点让我的过程如此艰辛。
大家各执己见，大部分人觉得这一类人无病呻吟，可，我觉得很可怜，我从不加以评断这些东西。
第一，是因为我并不了解别人到底经历过什么，又是否日夜被这些东西紧紧拉住，喘不上气。
第二，我认为自己同属于这类人，我害怕别人也对我妄加评论，要知道人与人之间的谈话与辩论往往是一把刚开刃五万鲜血滋润的刀一样戳人最疼。
第三，我做不到换位思考和感同身受，我只能做我自己。
我想要人陪伴我，不论聊天还是怎样，可我又觉得我愈发无法交谈，敏感，偏激，我无法确定我会不会伤害别人，我只能确定，如果交谈并不愉快，那我一定会让自己难以呼吸。
我不是个懦弱的人，可我一样不放过自己，痛苦委屈时吃不下饭，听着歌日夜崩溃哭泣是我的常态；我知道这是极其招人讨厌的，因为我自己同样讨厌并深恶痛绝自己这样的行为，可我……无法控制，唯有疼痛能让我找到那么一丝理智和冷静。
门叮咚一声响起，是陈阔掉的外卖。
我不想去拿，因为我不想吃他买的东西，对于我来说，既然要断那就断得一干二净好了。可我还没吃饭，就算我饿活了点，可我不能饿死自己，而且，饿死的人总是不好看的。
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